Дорогая, у нас есть что покушать?...

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!

Он:
– Ты ж мой пончик
Она:
– Пончик потому что толстая?
Он:
– Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой.

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

— Дорогая, я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики!

- Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики, возьми.
- Тампончики сама жри!

- Дорогая, я хочу есть!
- Иди да ешь, там пончики.
- Сама ешь свои тампончики!

Моего кота я называю "Пончик Пилатов"- он толстый и умывает лапы.

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...