Инструктор автошколы говорит блондинке: - Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции! - Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: — Что тебе надобно, старче? — Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...
На субботнем балу коммивояжер Рабинович делает неприличное предложение партнёрше. - Простите меня, но вы свинья! - возмущается она. - Я не та, за которую вы меня принимаете! - Ах, мадам, в таком случае прошу у вас прощения! - А если бы я была та, за которую вы меня принимаете, сколько вы бы дали?
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли? - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... » - Ну и что? - А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю... »