Дорогая! Я так соскучился... - Чё,...

Ждёте правды от персонала клиники "Шарите"?
Наивные! Эти гады ещё 75 лет назад сдавали русских радисток в гестапо.

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь.
Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца...

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: — Ки—ись, ты спишь? — Нет, блин, боекомплект укладываю!

Два соседа:
- Мне ночью на машине слово нацарапали
- Вот гады! А какое?
- О полку Игореве.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой! — Где рыбки, сволочь?!! — Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. — Урод! Паразит! Скотина! — Ничего не знаю! Это не я! — А кто, гад, кто?! Васька?!

Дорогая, я так соскучился... — Че, блин, "танчики" зависли?

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены - любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. "
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка. "
Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке... "

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
— Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
— Пушкин — сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

Гоню самогон.
А он, гад такой, не хочет уходить!

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.