Дорогой, что тебе привезти с юга...

Встречаются две подруги и одна другой: — Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? — Ну, это как отдыхать будешь! — Да я хочу скромно... — Ну, если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то можно ещё 50 тысяч с собой привезти!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

21 декабря.
Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, а как тонула на воде так и тонет до сих пор.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
– Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура!"
Третья думает: "Ну и смелая!"
А четвертая думает: "Ну и память!"

Девочка, живущая на юге, угощает козу виноградом и все время кричит ей: — Плюнь косточку!

Разговаривают две девушки: — Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? — Отвратительно. Все время шел дождь. — Тем не менее ты загорела. — Это не загар. Это ржавчина!

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.