Дорогой, после вчерашнего банкета...

Рыночная торговка встречает сына из школы:
– Мама, я по математике получил "2".
– Почему?
– Написал, что в килограмме 900 грамм…
– Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900…

Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей килограмм!

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: — Сколько будет дважды—два? Встает девочка и говорит: — Пятьсот тысяч. — Садись дура, два — говорит учительница. Встает мальчик и говорит: — Вторник. — Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: — Четыре. — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
– Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги – ниф*га ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь…
– Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?