Дорогой, скажи, я хорошая?- Конеч...

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бyтылкy водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго): - Ты тоже.

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет. Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери - к чему ребенок потянется, тем в жизни и будет: карты- картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником. Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивает мать:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны…

— Ты теплую одежду взяла? — Да, 7 бутылок...

— Будьте добры, дайте мне еще одну микстуру от кашля для моего сына. — Неужели он уже выпи всю бутылку? — Нет, но чтобы он принял одну ложку, приходится по ложке выпить мне, моей жене, бабушке и дедушке, его тете и всем соседям по лестничной клетке.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания!... А с бутылкой водки - в действия!