Учительница: - Вовочка, сколько будет 4 + 4? - Ну… я думаю… 9? - Плохо, Вовочка, я отстраняю тебя от школы на 9 дней. Ванечка, сколько будет 10 + 5? - 15. - Молодец, Ванечка, за правильный ответ ты получаешь 15 дней каникул. Тут Вовочка начинает дико ржать. Учительница спрашивает: - Вовочка, почему ты так смеешься? - Потому что Ванька дурак, Марь Иванна. - Это почему же? Он же правильно ответил. - Да потому что если бы он ответил 365, то получил бы целый год каникул!
Прибегает муж домой и кричит жене с порога: - Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс! - Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! ! - Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется. - Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? - Нет! - Большой свадебный торт? - Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он бесхарактерный неудачник. Напомните, как отчим наряжал его в женские платья. И просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж: – Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? – Нет. – А кучу подарков? Медовый месяц? – Нет! – Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? – Нет! – Большой свадебный торт? – Бл*н! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Hаденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Hаденька это! - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Hаденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!!! - HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: — Сэр, как вы находите мое платье? — Простите, леди, но я его вообще не нахожу.