Дорогой, ты купишь мне ковёр?- Сл...

Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
– Что, не заводится?

Новые прокладки Always c крылышками. Легко ковер от пятен избавишь!

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".