Дорогой, я что-то себе совсем мес...

Девушка звонит парню
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Дзюбу с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика, и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в как*шках! Живого места нет – одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
– Ну подожди, маленький заср*нец, придешь ты домой! Я тебе покажу и подземный ключик и секретный проход на поле чудес!

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.