Дорогой, я хочу лосося!- Дорогая,...

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

- Прикинь, ехал вчера по трассе, а мне дорогу лось перешёл.....
- Лось фигня, мне вчера дорогу лосось перешёл

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать...

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

- Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
- Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.