Дорогой, я у тебя самая любимая?-...

Вызывает к себе в кабинет секретаршу новый директор и говорит:
-Так,вырез на блузке по-глубже,юбку по-короче,
-А соски солью натирать?
Директор в недоумении:
-Зачем?
-А прошлый директор любил их с пивом посасывать.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75.
Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

Жена говорит мужу: — Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй!
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?