Драка в Госдуме: избитый грозит Жир...

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

- 2005 год и что нового в Думе?
- Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а
Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!
Лелик.

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!