Древних греков, нарушивших олимпийс...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охр*невший муж грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Грузин говорит жене:
– Жена, дай мне две бутылки: одну полную, а другую пустую.
Жена:
– Зачем тебе пустая?
На что грузин:
– А может я не захочу выпить?

Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают: — Ты почему опоздал? — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На следующий день та же картина, тоже спрашивают: — Ты почему опоздал? — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают: — Ну а сегодня что у тебя случилось??? — Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.

Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит: — Паслэдний раз купаюсь!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регестрации... на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры!???
- Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста......
.... подмигивая и улыбаясь девушке.....
- Дэвушка... и эта толка лыцо......

Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает: — Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!! Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит: — Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!! Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка—персик!!!

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
– Мыша эст?
– Какой Миша? Светин брат?
– Какой – такой Светын брат! Крысын сэстра!