Дружите с алкоголем? - А чего мн...

Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его...
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.

– Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещe не пили, а настроение уже поднялось.
– Это телепатия.

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
– Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
– Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
– А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т. д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

— Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться.
Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка?
— Пейте спирт — глистов не будет!

— Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции алкоголь!

- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

- Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.