Друзья уговаривают старого холостяка жениться: – Ведь будешь умирать – стакан воды некому будет подать. Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети. – А пить что—то не хочется.
Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет! (Журнал "Лехаим" N 3, 2005)
— Гады, твари, мрази, подонки Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила! — Марь Иванна, вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?
Встречаются два мужика. Один спрашивает: – Как жизнь? – Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. – Потрясающе! Слушай, продай, а? – Нет, он же вроде как чл*н семьи… – Ну, пожалуйста! – Хорошо. Через месяц: – Ну что, как слон? – Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс*л! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. – Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! - Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! - Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? - Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом. А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена — Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. — Поняла? — Поняла — отвечает жена. — И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? — Поняла, — отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? — ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!