Он думал, что она не умеет играть в...

— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
— Вы, наверное, Дон Жуан ?
— Что вы, я - стоматолог!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!
Гном

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда вылетает Джин....
- Давай красивая быстренько три желания,а то мне некогда!
- Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
- Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце.
- Ой действительно ещё лучше стала и помолодела...
- А еще хочу быть очень богатой!!
- Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, доллары и евро, золото-алмазы....
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
- Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руки, унес в катер и тут-же удалились в море....
Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу. Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин....
Тут-же загадывает желание:
- Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми огромными членами!
- Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет, могу только одно желание исполнить, да и то, могу только делать предметы из металла..
Думала, думала и наконец созрела:
- Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание - закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:
- И еще два.

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- Дергай!

Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик: — А—a—a—a—a—a—a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно): — Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: — А—a—a—a—a—a—a! Золотая рыбка: — Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик: — А—a—a—a—a—a—a—a! — отрывает ей хвост и бросая — Лети, лети, лепесток, через запад на восток...

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!