Думать, что маска помогает защитить...

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

У армянского радио спросили:
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Буратино, заглядывая себе в трусы:
– Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Читаю на форуме:
- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому ... Моя семья не совсем этому рада ...
Василий, 42 года, врач-патологоанатом ...

- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому...
Моя семья не совсем этому рада...
Василий, сорок лет, врач- патологоанатом...

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!