Думай о тех, кто будет носить тебя ...

- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ?!

Она:
- Эта ночь будет лучшей в твоей жизни
Я, вспоминая как в детском лагере впервые попробовал алкоголь и всю ночь лежал смотрел на звезды:
- Вряд ли

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу - чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка! " "Крутая тачка! " "Гитара супер!". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип - его седьмая машина. Ну а я... басист.