Дурочка, ну кто тебе сказал, что ...

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. — Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. — Бей шлямбур, толстая свинья. — Но Винни, если я его забью он испортится. — Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом..... Толстая лучшая подруга...

В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: Дядя,а что у вас в животе?
Тот отвечает: Бомба!!!
Один из них и говорит: Давай взорвем?
Другой отвечает: Опасно, слишком короткий фитиль.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая!
- Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"