Два 600-х лоб в лоб. В...

Звонок в дверь. Входит развеселый дед Мороз и три плотных Настеньки. Хозяин:
— О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!
Насти:
— А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!

Под Новый Год.
Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос.
- Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый
Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?"
Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!"
И стукнув себя по лбу:
- Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай не горбу этого алкаша после десятого адреса!

В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
– Какой прид*рок звонит в семнадцать часов утра?!

В детском саду. Петя:
– У меня папа – хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
– А у меня папа – хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
– Ага, будет вам Новый год, у меня папа – киллер, я ему Деда Мороза закажу!

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
– Вы че там все, охр*нели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансфеститов!