Два эстонца стоят и разговаривают н...

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

По городу едет автобус. Мужик у окна чистит бананы и выкидывает их в окно. Его сосед спрашивает:
- Почему вы чистите бананы, и не едите, а выкидываете?
- Это отпугивает крокодилов.
- Но здесь нет никаких крокодилов!
- Эффективно, не правда ли?

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

– Витёк, слушай, у меня тут проблема намалевалась, только моей не говори, а то край!
– Саня, я могила!
– Слушай, м*нет – это измена или нет?
– Хм… х… его знает…
– Ну, а всё-таки…
– А кому делал-то?

Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо...это так возбуждает... и тут такой подвох...., твой хер встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика.....