Два - это тоже в какой...

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

- Что такое ноль в степени?
- Это кандидат экономических наук.

– Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, «бакалавра»?
– После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!

Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Папа Римский Бенедикт наградил Али Агджу орденом "Ворошиловский
Стрелок"2-й степени, в знак признания его заслуг в продвижении на святой престол немецкого кандидата."Есть такая штука-милосердие христианское,-заявил Понтифик,-кроме того, Войтыла крепким мужиком был, лет 15 еще легко мог рулить в Ватикане"-присовокупил Глава Римской
Католической Церкви.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Невеста средней степени беременности

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень —"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили!

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!