Два голодных студента ...

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. 
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. 
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!