В суде: — Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?! — Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.
Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним Снегурочка. Встречает его местный житель и говорит: – Плохо, Дед Мороз, ты делаешь, Коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать за мужчиной! – Так когда ваш Коран придумывали, противопехотных мин не было!
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает: - Присутствующим понятен приговор? Прокурор: - Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз. Судья: - Итак, повторяю...
"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.