Два мужика идут по тротуару друг на...

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю. Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА

США. 1 мая тысячи американских трудящихся включились в отчаянную борьбу за свои права на ношение оружия.

- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
- Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
Встречаются 2 друга. Первый:
- Сходил к психологу?
- Сходил.
- Помог?
- Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче.
- И как же он помог, новая методика?
- Ну да: рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща.
- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там и там имеют по всем статьям!
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!!
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов.
Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает.
Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами -
или ЗАГС, или нары.
Пять лет я трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали:
пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенники. Один я, почему-то, ни фига не заработал.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -
Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!

Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.