Два строителя проверяют звукоизоляц...

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!

Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!

Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?

Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... Но он что-то плохо выглядит.
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?