Два таможенника, злобно:- За держав...

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? . .
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Информатор дал следователю наводку.
Следователь сразу же нажрался, затем ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неделю.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика:
- Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!

Идеальный мужик - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

Пошел мужик на охоту. Встретил в лесу медведя. Промахнулся с обоих стволов, перезаряжать времени нет - пришлось бросить ружье и побежать от медведя. Бегут, медведь почти догнал мужика. Тут они пробежали по калмыцкому пикнику - и калмыки побежали за мужиком. Поздно вечером довольные калмыки возвращаются домой, обсуждают погоню: "а тот, который в шубе, хорошо блин махался, еле запинали.."