Две блондинки в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Нет проблем, садитесь и шейте!
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Нет проблем, садитесь и шейте!
- 31.12.2022
- 84 просмотра
Две блондинки в ателье: - Здравств...
Может быть интересно
Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"!
Извращенец поганый!
Антон Клубницкий
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"!
Извращенец поганый!
Антон Клубницкий
Добавить комментарий
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг с кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, швыряет тигру в лицо жменю песка и залазет на дерево. С дерева кричит блондинке:
– Давай залазь быстрее.
Та отвечает:
– Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.
– Давай залазь быстрее.
Та отвечает:
– Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.
Порошенко рассказывает жене:
– Весь день я сидел в своем кабинете и занимался проблемами народа. И вдруг появляются инопланетяне!
– Петя, да ладно врать! Чтобы ты весь день проблемами народа занимался?!
– Весь день я сидел в своем кабинете и занимался проблемами народа. И вдруг появляются инопланетяне!
– Петя, да ладно врать! Чтобы ты весь день проблемами народа занимался?!
Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
Ученые обнаружили, что проблема глобального потепления отсутствует из-за банальной опечатки. На самом деле ученые исследовали проблему глобального потУпления, но опечатались.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.
Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).