Две кобылицы обсуждают знакомого ск...

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает:
- Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная?
- Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал...

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?
– Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!

— Это что? – спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, – ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь?
— Ну не к чаю же...

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!