Две подруги:- Как быть, не знаю - т...

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

Собралась как-то девушка Марина на свидание, подходит к старшей замужней сестре Любе и спрашивает:
- Люба, а как мне себя вести, я какая-то растерянная, боюсь всё-таки первое свидание ...
Сестра:
- Запомни, будет лезть обниматься - обнимайся, будет лезть целоваться - целуйся, а в твои трусы полезет, скажи туда - нельзя, там печка!
- Ладно я поняла - и ушла, утром приходит.
Сестра:
- Ну как Маринка прошло свидание?
Марина:
- Да хорошо Любаша.
- Обнимались?
- Обнимались
- Целовались?
- Да целовались.
- Туда лез?
- Да лез, я сказала, что там печка, а он - "ну сейчас сосиску пожарим".
- И чё?!
- Всю ночь жарили-жарили, а на утро он дал попробовать, а она оказалась сырой!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
- Тогда я верну предоплату!

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?