Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!
— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.
Собака спрашивает старую лису: – Почему меня никто не уважает? Все презирают... – А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. – А что же делать? – Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: – Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: – Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: – Гав! Гав! Гав! – Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
По мнению многих женщин, все мужики — козлы ... А вот не надо мужиков кормить капустой. Постой немного у плиты. Мужчин кормите мясом вкусным. Тогда козлы станут, как львы.