Двигатель внутреннего ...

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель "Запорожца" купил. — Да ты че!!! — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя - все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил - а колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... "
Берёт гордость за свой родной институт.

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

Если собрать все газы вырабатываемые слоном при пищеварении и использовать их в двигателе внутреннего сгорания, то этого слона можно передвинуть примерно на восемнадцать километров. До сих пор непонятно, почему они пешком ходят?

- Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что???
- За нарушение законов природы!