Двое бизнесменов пришли на кладбище...

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Жену положили в больницу.
– Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых спать. Запустил стирку. Ни ящик, ни комп не включал. Прилёг. Двенадцать ночи. Ни рук, ни ног не чувствую, спина страшно болит. Завтра в шесть утра вставать и готовить детей к школе.
Представил ситуацию: Домой вваливается пьяная жена с парой банок пива под мышкой. Врубает ящик, гремит на кухне кастрюлями, ища че пожрать. Жрет пиво и курит. Потом ложится в кровать и, воняя перегаром и табачищем, начинает ко мне приставать. Убил бы с*ку!

- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка. — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берёт мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена. — Ну, сейчас кому—то не поздоровится!— подумал он и заглядывает в ванную. — Так, никого... Подходит к шкафу: — Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого... Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой: — Странно, и тут никого!

- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.