Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого: - Ты думаешь - мы спасемся? - Да, как пить дать!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: – Что такое импотенция? – Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%. Мартовский кот
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду. – Видел Иисуса, сын мой? – Нет, падре. Священник вновь окунает того. – Ну что? Видел Иисуса? – Нет, падре… Процедура повторяется еще пару раз. – Видел Иисуса?! – Падре, а может он утонул не в этом озере?
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное – говорит посетитель официанту. – Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? – Все равно, – грустно вздыхает посетитель – я в этом деле новичок…
Сидит мужик во время застолья и не пьет. - Ты чего не пьешь? - Да жена не разрешает! - За это можно по морде получить! - Ну, вообще-то, теща запретила! - Да за это вообще можно убить! - Ну, если честно, то у меня сила воли! - А за это надо выпить!