Двое русских отдыхают в Англии...

Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

Однажды у Черчилля спросили: — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов? На что Черчилль ответил: — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний ,трубку поднимает её папа. Я :
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....

- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!

- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так и сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Иванушка—дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: — Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
- Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!