Дьяволу. Срочно. Ад закрывается на ...

с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"

Попали в ад американец и русский. Спрашивает дьявол:
- Кто пойдёт в американский ад, а кто в русский? В американском в день нужно съесть одно ведро говна а в русском два.
Ну решил американец понятно пошел в американский, а русский подумал, почему отрекаться от родины, и пошел в русский. Встречаются на собрании теже американец и русский, русский спрашивает:
- Ну как живется?
- ОК. Съел ведро дерьма и весь день свободен. А у вас как?
- А у нас как всегда. То говно не завезли, то вёдер не хватает...

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, св*лочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

— Это ваша машина? — Частично. — Как это понимать? — Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где—то есть танцульки — дочь. Если футбольный матч — на ней мчится мой сын. — А когда машина ваша? — Когда ее надо везти в ремонт.

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
— Я хочу забрать свои ботинки.
— Вот в коробке, с вас 500 рублей.
— Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
— Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

"... Когда Иисус воскрес - дьявол три недели в реанимации пролежал!