Дышит?- Еще как!- Пульс?- Еще сту...

- Папа, не могу понять, каким местом ты понравился нашей учительнице, она снова вызывает тебя в школу! - сказал Вовочка.

Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.

Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил:
– Представляю, если бы я был гинеколог.

Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: — Купил я теще чемодан...

Флейтист грузин рассказывает своему другу: — Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...