- Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! - скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.
Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог: - Чукча дай пару рыбешек. - Не могу, начальник шибко ругаться будет! - А кто начальник? - Я, однако, начальник! - Начальник, дай пару рыбин! - Да бери, мне не жалко!
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части: - Опять у нас с чукчей ЧП. - Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали! - Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП! - Ну и чего ж? - Так он, оказывается, читает медленно.
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Выпускник 13-й ухрюпинской школы Василий Сидоров, по результатам самоисследования, придумал новую методику увеличения полового члена на 10 см: надо просто закончить 11 классов средней общеобразовательной школы.
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.