Е2-Е4!- С2Н5ОН.- Вот сволочь, ...

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

– Здарова, Вован, ты че такой расстроенный?
– Садись, Колян, расскажу.
– Ну давай, рассказывай!
– Прикинь, по ходу, скамейка то покрашена.

Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.

Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися губами второму:
- Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек имеет право на место под солнцем?

Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: — Хочешь попробовать? — Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Беседуют две подруги: — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный? — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

Штирлиц едет по дороге за рулем автомобиля, на обочине видит голосующего Мюллера. «Сволочь эсэсовская, пешком ходи, не подвезу!» - думает Штирлиц и проезжает, не останавливаясь. Через несколько километров – глазам своим не верит – на обочине опять голосующий Мюллер. «Ах ты гад, что творит, лишь бы ко мне в машину попасть! Не возьму!» - и проезжает мимо. Километров через 5 на обочине снова голосующий Мюллер! «Аа, кольцевая!!!» - догадался Штирлиц!