Едет автобус набитый битком, за ним...

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка: — Собаку не ругайте, она лаяла.

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

Подарили мужику попугая. Всем хороша птица – большая, белая, с хохолком. Но страшно матерится. Мужик и так бился, и эдак – ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту всё стихает и аккуратненький тихонький такой стук изнутри.
Мужик дверцу открывает – попугай:
– Прошу прощения за доставленные неудобства я пересмотрел своё поведение, больше такого не повторится.
Мужик:
– Ну – ну…
Попугай:
– Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
– Валяй.
– А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?

Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
- Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Женщина должна быть стройной - как Дюймовочка, работящей - как Золушка, молчаливой - как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина - это сказка!

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.