Едет как-то автоинструктор по город...

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
- Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
- Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Добавить комментарий
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Добавить комментарий
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Добавить комментарий
Вы - настоящий петербуржец, если:
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в
Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.
11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие
Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.
15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.
Добавить комментарий
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
Добавить комментарий
На пепелище Останкинской телебашни начальник пожарной охраны города Москва дает интервью:
- По нашим расчетам у застрявших в лифте кислорода хватит до 1 сентября.
Добавить комментарий
Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.
Добавить комментарий
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Добавить комментарий
Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?
Абрам:
- Дура! Ты за три лишних слова переплатила!
Добавить комментарий
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
Добавить комментарий