Еду в автобусе. Пробка. Водитель об...

Шефу дали нового водителя.
Шеф водителю: Ваша фамилия?
Водитель: зовите меня просто Леша...
Шеф: Я не собираюсь с вами фамильярничать, я привык обращаться к подчиненным по фамилии!
Водитель: моя фамилия Любимый...
Шеф: Ну хорошо, хорошо Леша, поехали!

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рёва дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём...
- Ну, хрен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идём...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$... А уехал в автобусе за 200
000$!

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: — Пигоженное или могоженное? — А мне все говна!

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Хрена себе несёмся!

Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…