Едут в купе поезда генерал со своей...

Едут в купе поезда генерал со своей дочкой и прапорщик с солдатом. Поезд въезжает в тоннель, ничего не видно и вдруг раздается звонкий лязг пощечины.
Мысли генеральской дочки: Во курьез! Обязательно подругам расскажу как прапорщик хотел меня поцеловать, а наткнулся в темноте на папу... А папа молодец, так красиво отстоял мою честь, правда теперь вся танковая дивизия будит меня стороной обходить думая что я недотрога, но это дело такое — буду на аэродром к летчикам бомбардировочного полка бегать.
Мысли генерала: Молодец дочка, вся в покойную матушку, строго блюдет честь, да и мне надо подобаюше себя вести, в конце концов и у самого в молодости такое же случалось. А прапорщика завтра представлю на повышение в офицеры, да и получше присмотрюсь — как не крути, а потенциальный родственник.
Мысли прапорщика: Вот не задача, солдат к генеральской дочке пристает, а я пощечину получил. По хорошему бы наказать солдата, да тут ведь дело такое: женится на генеральской дочке, генерал его офицером сделает и я буду у него в подчинении. Тогда он наказания не простит — придется сделать вид что ничего не произошло.
Мысли солдата: это вам товарищ прапорщик за двадцати километровый кросс с полной выкладкой в противогазе, а будит еще тоннель, вы у меня «за рытье траншеи от столба и до ужина в двадцатиградусный мороз получите»...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно…
Добавить комментарий
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
Добавить комментарий
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!
Добавить комментарий
Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.
Добавить комментарий
- У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала!
Добавить комментарий
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
Добавить комментарий
Объявление по вокзальному радио: — Поезд отправляется со второго пути. Специально для прапорщиков поясняем: — Поезд отправляется с третьей и четвертой рельсы!
Добавить комментарий
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Добавить комментарий
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.
Добавить комментарий