Едут в машине инженер и программист...

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Анекдот из Швеции.
Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro".
На Норвежской гранце их остановили для досмотра.
- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?
Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего слушать не хотят.
- Мы сейчас позовем начальника!
Приходит начальник таможни.
- Что тут у вас случилось?
- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а они едут впятером.
- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIAT Uno"!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Полезные советы женщинам за рулем.
Не включается зажигание - поменять зажигалку.
Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы.
Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик.
Подтекает масло - купить новую масленку.
В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант.
Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90.
Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот.
Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос.
Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой.
Машина стоит как вкопанная - откопать.
Не работает отопитель салона - включить фен.
Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон.
Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери.
Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы.
Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование.
- Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?

У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
- Извините, М.Ю., но вы кажется свое окно не закрыли...
- Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать` двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.