Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед: - Козу купил, а зачем она тебе? - Семья молоко пить будет! - Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать? - Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет! - Как вместе, она ведь жутко воняет? - Я привык, и коза привыкнет!
- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно? - Девушка, а может вам обратиться к психиатру? - Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!
- Вот корова на лугу щиплет травку! - говорит псих врачу и показывает свой рисунок. - Где трава, не вижу? - Так всю траву корова съела! - А где корова, не вижу? - Так она не дура ходить по полю, где нет травы!
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс... - А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.
В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.
Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: - Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
На похоронах вдове говорит сосед: — Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... — Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество—то! — А что она нагадала—то? — Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.
Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному….