Эх....сегодня не выспался... - ...

— Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

— Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? — хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. — Но только без ваших дурацких выдумок!
— Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

— Я когда—то был преуспевающим врачом, — стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу. — У меня была обширная практика, но из—за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь чем Бог пошлет. — А что же это была за ошибка? — Видите ли, сэр, — печально промолвил бывший доктор, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности, поставил свою фамилию в графе "Причина смерти"...

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая. Толстая собака говорит: — Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод! Худая толстой: — Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли...
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
- Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

Жена — мужу: — Почему ты со мной никогда не поговоришь? — По трансцендентным причинам. — Каким—каким?!... — Вот потому и не поговорю!