Эксклюзив: дрова для камина с хохло...

Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!!

— Моя жена - умница: дров наколет, приберет дома, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам даже поесть не в состоянии?

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.

Разговор двух туристов:
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. — Что произошло, Джерри? — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. — Какой ужас, ты ее разбил? — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. — Джерри, ты что, играл в гольф дома? — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

Семейная идиллия: — Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает: — Почему сидя дрова рубишь? Вовочка: — Лежа пробовал — не получается.

— Опять ты пьяный в дрова
— Я не мог не пить! Меня запугивали!
— Чем?
— Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!