На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет. — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: — Ну?
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: — Благодарю тебя. — Да пожалуйста, — ответила дочь. — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает: - Дорогой что случилось? - Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: — Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Студентка-блондинка читает учебник истории: "Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ". Блондинка: - Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!
Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»... Обалдевшие люди захлопали в ладоши... Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню.
Приходит новый русский в ресторан. — Я здесь вчера ужинал? — Тут. — А 10 тысяч долларов я у вас пропил? — У нас. — Ф—фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
Наполеон хотел достать книгу с верхней полки в своем кабинете, и адъютант решил помочь ему: «Разрешите мне, ваше величество, я выше!» Наполеон тут же ответил: «Не ВЫШЕ, а ДЛИННЕЕ!»