Экзамен по праву. Подвыпивший препо...

Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
- И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает.
- Почему ничего не делаешь!
- Лень...
- Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ!
- Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан.
- Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
- Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал:
- Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.
Добавить комментарий
– Что общего между псом и слепым гинекологом?
– У обоих нос мокрый.
Добавить комментарий
- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!
Добавить комментарий
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем "Наш удар по соплям"!
Добавить комментарий
Капитализм - говно. Социализм - тоже.
Фашизм, национализм - вообще ужас...
Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм".
Кроме онанизма ничего не пришло в голову...
Добавить комментарий
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
Добавить комментарий
Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
Добавить комментарий
На конкурсе песни выступает чукча:
- Увезу тебя я в тундру, зеленый, увезу к седым снегам, белой шкурою медвежьей, красный, брошу их к твоим ногам...
И так всю песню. Председатель жюри спрашивает:
- А почему у вас в песне слова какие-то странные?
- Цветомузыка, однако!
Добавить комментарий
Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен
Добавить комментарий
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. 
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. 
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!
Добавить комментарий