Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: — У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте. Ну и что? - спросите вы. А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: – Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот… Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: – Ноги у меня кривые? – Кривые. – Волосы выпали? – Выпали. – Живот большой? – Большой! – Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
В Купчино задержали мужчину, который 3 раза звонил и сообщал о заминировании метро и транспорта! И когда его задержали и посадили в камеру, то он по закону потребовал позвонить. Ну и позвонил и опять сообщил, что метро заминировано!))